相聚的时光总是短暂，大家其乐融融，相谈甚欢。

　　 我看着灯光下，腾雾中，大家扬唇露笑的样子，心里温柔又感慨。

　　 这是以前从来不敢想的样子。如今，我们买了房，开始装修。亲人在身边，哪怕已经订了明天的票要走，可当下这一刻心里真的特别特别美好。

　　 好像有一股温润滋养人心的暖流一直在心里淌着，然后流向浑身每一处脉络和骨骼。

　　 让整个人由内而外的暖了起来。前方不再是泥潭和黑暗，而是光。是光芒。

　　 但心里也有那么一点小小的地方是脆弱而疼痛的。是敏感的。

　　 因为，我收到了我妹妹的一个回信。 Qq消息。

　　 我当时问她近况如何了。

　　 说好久没和她联系，还是有点想她们。

　　 结果她给我回了一个：【？】

　　 问号。

　　 就一个独独的问号。

　　 问的我那一颗原本有点沸腾的心，在那一刻间就死掉了，全冷了，

　　 如果是我再年轻一些，可能还会把手机摔了。但也估计是手里事儿忙，没顾得上，我就任由那一抹不爽在心里任意乱窜，然后用多年练就的“无所谓”的神功将这些东西一点一点压到心底更深一些的地方。

　　 给自己最痛恨的教训。

　　 不会再有联系了。

　　 以后都不会再有联系了。

　　 我也不会再对他们抱任何一丝期望。所有的关心和在乎，不过都是自我感动而已。人家或许早就已经忘了我的存在，是我还在心心念念的惦记着，惦记着这一份自以为是的血浓于水的关系。

　　 但人一旦做了一个干脆的决定或是得到一个最有创伤的结局，那以后的日子最起码也是干脆而又干净的。

　　 这些会被我都抛下，不会在未来的某个时刻突然就冒出来牵扯一下我的心。

　　 长痛不如短痛。

　　 回去的路上，陈粒把我叫到一边。

　　 她拉着我一只手臂说：“云烟，你是不是有什么心事啊？刚刚看你吃饭有一点心不在焉。”

　　 其实我刚刚吃饭的时候一直挺配合她们的。哪怕我在想那一堆复杂的事儿，但我的笑没停过。

　　 居然也叫陈粒看出破绽来。

　　 以往我在家里没有人看得出我的情绪，大家都以为我是麻木的，是高冷的，永远只有一种表情的。

　　 喜怒哀乐也不溢于言表。

　　 陈粒是如何看出来的呢？

　　 我心头跳跳的，好像有一股春风吹进来，我并不觉得被她看中心事有什么丢脸的，反而有些好奇的问：“有吗？”

　　 “废话。已经够明显了好吗？”

　　 “你怎么看出来的？”

　　 “你刚刚那个笑。我模仿给你看啊。”

　　 她给我模仿了一段，然后问：“你觉得这像笑吗？这比哭还难看！”

　　 是啊。

　　 发自内心的笑，根本就不是这个样子。这反而让人觉得有些撕心裂肺的疼夹在里面。

　　 反而比哭还难看。

　　 “你到底怎么了？碰到什么事儿了？跟我说说呀。咱们两个有什么不能说的？

　　 总不能是小伟这边吧？

　　 我觉得他……应该不至于让你伤心痛苦。两个孩子也那么懂事可爱。难道是周围有邻居欺负你？或许你说出来也就好过了。你放心，我愿意当你一个倾听的观众，如果你需要我给相应的建议，那我一定站在一个比较客观的角度给你提。

　　 如果你不想，我也可以只是一个垃圾桶。我不希望看到你这个样子。现在的你对我而言，是和小伟一样重要的存在。”

　　 她说：现在的你对我而言是和小伟一样重要的存在。

　　 这话，从陈粒口中说出来我还是信的，如果换一个人那就是嘴皮子上的功夫了。

　　 “其实也没什么。以前总想找个人控诉，想说自己的苦衷。说自己一路走来的路，说自己的原生家庭。

　　 但其实后来出来才发现大家都活在差不多的世界里，没有多好，只有相对好一些。那句话怎么说的来着？

　　 心痛比快乐更真实。

　　 或许是因为心痛的力道太大，所以才会让人感受更深。反而对现拥有的快乐没有那么灵敏的感觉。

　　 其实我刚刚也并不是特别假心假意的笑，就是想的事儿有点多。

　　 我和家里的关系也不好，已经很久很久没有联系过。本来前两天突发奇想，因为你说等到我们搬家你会过来。我就想着和我妹联系，然后就是这个样子。”

　　 我把手机给她看。

　　 陈粒也看得有点怔愣。

　　 我反过来安抚她：“习惯了。其实每个人的性格我早就已经摸透，但就是对他们不死心而已。

　　 不过你放心，对我来说你永远都是姐姐。你对我而言和她们同样重要。我不能说我彻底放下她们了，彻底无所谓。但我可以不联系，知道彼此还活在这世上就行。

　　 我们这样的多走动就好。我刚刚是真的很羡慕你和王伟的感情，你们分隔这么多年，却还能同频。还能替彼此着想。

　　 痛苦折磨却又不得不在乎。

　　 双向奔赴，彼此着想。

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