我本来不想接电话，但想到我妹刚刚说他们已经上车往医院的路上来了，思来想去还是划开接听。

　　 我走到外面走廊通道接电话。

　　 没想到我妈说已经到楼下了，让我和我妹下去接一下。

　　 这么快？

　　 我把我妹叫过来，麻烦她下楼去接他们，我自己留下。

　　 一来，因为之前让他们给钱，他们表现出来的那副样子，让我感到失落，绝望。我不想亲自下去接他们。

　　 也想让他们看看我现在的态度。

　　 如果他们承受不了，离开医院就是。反正现在孩子还在医院，需要我的地方太多太多，我分不开身去应付他们。

　　 相比，只要他们不给我添加麻烦就是我最大的荣幸。

　　 二来，我现在1分1秒都不敢离开我儿子半步，我得时时刻刻守着他。他是我拼了命，是王伟低了头才救回来的。

　　 好在我妹不问前因后果，我一提她就点头去做了。

　　 转身进电梯下楼去了。我留下来看守孩子，等她走后我隐隐感觉有些失力，于是后退一步靠着走廊墙壁缓和。

　　 李云烟。

　　 兵来将挡，水来土掩。这不是你一贯以来的行事作风吗？

　　 别想太多了。

　　 现在只有里面躺着的孩子和为你低头的王伟外，其他人都不值得你想太多。

　　 该怎么面对怎么面对。

　　 该怎么怼就怎么怼。

　　 哪怕是亲生父母又怎么样？倘若他们没有一丁点是站在你这方的，那你也没必要考虑他们。

　　 只要不是先发制人，只要你不是先攻击他们的那一个，那你何罪之有？

　　 别想太多，把眼前的事做好。

　　 我在心里暗暗下了决心，给自己注入勇气。缓过来后便站直，我没进病房，而是守在病房门口的。

　　 目的就是一会儿也不让他们进病房。

　　 10分钟不到，我就听到电梯里面传来熟悉的几道声音。

　　 我妈我爸甚至我弟都过来了。

　　 来这么多人。

　　 我把手下意识拽成拳头，紧了又松，松了又紧。直到他们彻底拐过电梯间和站在走廊一侧的我对视上，我把拳头握成最紧的状态，直面他们。

　　 “姐。”

　　 “云烟，孩子现在怎么样了？你怎么不在里面看着……”

　　 “到底怎么了？”

　　 他们一人一句，我爸和我妈是因为我把手放在门框上架着，挡住他们进病房的原因。

　　 “有什么话就在这儿说吧，孩子需要好好休息，这么多人不合适。”

　　 他们眸色一黑，神色难辨。

　　 有些愤怒，有些尴尬。

　　 却又不知道该如何言。

　　 最后当时我爸呲着一张脸说：“哎呀，这孩子年纪太小了，确实需要好好休息。现在，得好好养着。

　　 咱们就……就在这看看就算了。

　　 云烟说的也没毛病。”

　　 “什么没毛病？我看她就是最大的毛病！”我妈张口就来，好像我刚刚是和她在对骂的邻居街坊或是村里的同龄女人一样，我小声提醒她这是在医院，让她别那么大声嚷嚷。

　　 她却说：“李云烟，你少跟老娘在这儿装城里人！怎么就吓到你儿子？我们怎么就吵到他了？

　　 你不就在这儿带着他住了几天院吗？真把自己当城里人打理了？我，是他外婆，这是他外公，这是他舅舅。

　　 我们千里迢迢的赶来看看他，你这个妈还不让我们进去，就在这守着，跟个哈巴狗一样。

　　 你安的是什么心？有你这么对人的吗？”

　　 “那你呢？”

　　 “我…我什么？”她多少有些心虚，眼皮子跳得很快，但因为在家里多年得道，所以即便她心虚整个人也是趾高气扬的样子，有一种生人勿近的杀迫感。

　　 我小时候就是在这样的环境下长大。

　　 所以造就敏感又脆弱，却又偏执的性格。

　　 说实话，从小就被他们pua，要么是我爸说他压力大，作为男人，总是被我妈压在脚下，在人面前抬不起头。

　　 要么就是我妈，说她这辈子为了我们三姐妹如何如何不容易，如何忍气吞声。说她当年眼瞎才嫁给我爸，说她如果不是因为我们三个早就和他离婚远走高飞了。

　　 小孩还没看过世界，对世界观，价值观以及家庭观念了解得微乎其微。即便上学懂得一些公平知识，但在男女方面总是喜欢倾斜于帮女生。

　　 在外人或是家人之间也会下意识选择帮助家人。

　　 总是去体谅，去宽容。甚至还为此陷入深深的自责，总觉得如果真的不是为了自己，如果不是因为我们三姊妹，或许她应该会找一个更好的男人，嫁到一个更好的家庭，生个令人省心的孩子吧。

　　 于是小孩把这些全都安在自己身上，变得更懂事，更成熟，也更孤独。

　　 哪怕打破牙也往肚子咽。

　　 可后来才发现这有多离谱，所以开始一步一步反抗了。

　　 所以他们也受不了了。

　　 “我现在不过是用你们曾经对我的方式对待你们而已，怎么你们就受不了了？”

　　 “你，你什么意思？！什么叫你不过是用我们曾经对你的方式对待我们？

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