女人的心思，其实我一直挺好奇。

　　 不是说我对女人一点都不懂，而是我活得太自我了。

　　 简单的喜好我还能分辨，真要是内心十八场大戏之类的，我是闻所未闻。

　　 以前的我，并没有太多的心思在女人身上。

　　 一个人能过地很开心，一群人也能过的很开心。

　　 内心之中经常会些许的孤寂，就像是晴空万里中突然飘过来的一片云彩，遮住万丈光芒的同时，给大地片刻的清凉。

　　 爱情对任何人来说，都是奢侈品。

　　 有的人觉得被爱意包裹着，可是掰开人心，都是各种需求而已。

　　 真正的爱，或许真的有，但我没见过。

　　 不过我不认为陈峰和王琳的爱有多么的深刻，至少能够被时间冲淡的爱情，本身就不值得去回味。

　　 在我看来，真正的爱，恐怕是连眼睛里都不会看到其他人的，更不要说让第三个人出现了。

　　 这才是爱，不允许出现任何杂质的纯粹。

　　 不过感情应该有，要不然王琳也不会这么死缠烂打了。

　　 “峰，你说的对，我真的很愚蠢，愚蠢到连他人的别有用心都看不到，或者说干脆是假装视而不见。等到一切无法挽回的时候，才害怕，才担心被发现，才无法克制的恐惧失去一切。我太自私了，把自己的堕落，让你们去替我去承受痛苦。”

　　 “我如今的这一切都是报应，是罪有应得。可是我真的很害怕，害怕你再也不会看我一眼；害怕在孩子的眼里，我就是给她带来一生的耻辱。”

　　 王琳的情绪波动很大，显然这次郭刚的举动，让她陷入了绝境之中，甚至她想要用同归于尽的想法，将这一切的过错都从自己的身上抹去。

　　 活着，对王琳来说已经成了痛苦。

　　 可是真要解脱了，也不那么容易。

　　 我很困，一天下来，到处跑，哪怕我精力还算不错，也无法坚持到了晚上听王琳絮絮叨叨的说着愧疚的话。

　　 当然，也有另外原因，王琳并非我所爱，她愧疚的忏悔，我听不听意义不大。

　　 “峰，我知道你恨我，恨我的背叛，恨我不知检点的堕落，也恨我哪怕在你的质问下，也不肯说出真相。因为我害怕，一旦你听到了真相，你会对我彻底失望，那个曾经光彩照人的妻子，拥有如此不堪的一面。”

　　 “没有人能成为我的耻辱，除了我自己。”

　　 我不咸不淡的说了一句，随后艰难的翻了个身，发现根本转不开，想要起床去王琳的床位上睡。

　　 既然王琳不愿走，那么我走。

　　 可当我想要撑着身体起身的时候，却发现肩膀被王琳死死的抱住了，我顿时头痛不已。

　　 不由地埋怨家里的老太太：多事，太多事了。

　　 这不是把儿子往火坑里推吗？

　　 “峰，求求你，让我抱着你好不好，就一会儿。”

　　 面对王琳的纠缠，我只是叹了口气，轻声道：“早点睡吧。”

　　 “峰，你为什么不要我托童童给你的钱，这是你挣来的钱，没有必要因为我而觉得钱也脏了。”

　　 “我又不缺钱，要你的钱干嘛？”

　　 我有一句没一句的回应着王琳的话，我甚至有点后悔为什么没有在护士站借个躺椅，那样的话，除了睡着的时候会难受一点，至少王琳不会觍着脸躺在我身边，用语言来折磨我。

　　 好吧，我只能将王琳对我说的肺腑之言当成语言攻击。

　　 到后来，我眼皮子困得直打架，连回应她的心思都没有了。

　　 只是王琳还在絮絮叨叨的说着什么：

　　 “峰，我真的很后悔，也知道一切都无法挽回了。我就是想在你身边，时不时的看看你和孩子。

　　 可是老天连这样的机会都不给我。

　　 郭刚这个畜生，为了威胁我，甚至将我和他的照片送到了我家里。

　　 如果不把钱给他，他就要让我身败名裂，将照片放到网上。

　　 爸爸气中风了，妈妈也将我打了出来，我真的好失败，我不知道该如何面对你，面对孩子，面对父母，面对婆婆和公公，面对所有曾经对我真心实意好的人。”

　　 “峰，我知道你一直介意我说谎。

　　 可是我怎么敢说出我曾经对陆涛也有过亲近感，没错，是感情。

　　 我以为的感情，可笑的感情。

　　 我明知道他是冲着我的身体来的，却无可救药的以为这是我人生中的另外一场爱情。

　　 曾经郭刚有过一次过分的举动，在KTV包厢里抱住了我，当时我已经明白了他的心思。

　　 为了不让自己继续生陷入泥沼之中，我当时决定和他划清界限。可是他实在太有耐心了，一天两天的道歉，我可以无动于衷，可是一个月两个月呢？

　　 加上那段时间你经常一个月不在家，我的内心异常的孤独。

　　 就像是你说的那样，我和郭刚的第一次是在我们母校的湖边，而且还是他强迫的我。可是大半夜，孤男寡女去人烟稀少的湖边，能有什么好事？

　　 我这是自甘堕落，之前说什么，我也不敢承认。

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