死亡是一种什么感觉呢？死亡要经历什么的？这些我都一概不知。

　　 因为无法切身的去体会何为死亡那么任何语言与词藻都是苍白且无力的。

　　 而没有经历过真正死亡的人写出的死亡也是通过人的视角的描述与假想。

　　 如果年少时我写那些所谓的死亡，所谓的悲哀那么可以肯定的是那是为赋新词强说愁。

　　 但如今，我不得不直面一个问题，死亡是什么？

　　 而令我不得不正面直视这个问题的原因是因为，死亡真正迫近我的生活，它现在已然想要降临在我的所爱之人身上令他沉眠于梦中……消亡于世界……

　　 年少的我接触崩三，是于学堂中支离破碎的少年于虚假的世界所求得的唯一慰藉。

　　 而如今少年已经长大成人，他的心智早已成熟，懂得了许多道理内心也无比坚定。

　　 我本以为自己将会就此无所畏惧但如今，我不得不直面那个自己一直欺骗自己的问题——死亡。

　　 我的爷爷，他恐怕时日无多。

　　 怎么说呢，刚刚打出的那一行字好像有千斤之重，仅仅只是敲击键盘我就能感觉出手指筋脉的悸动……

　　 以至于现在我的手都在发颤……

　　 说实话，当写出来那句话的时候，我就不知道该写一些什么了。

　　 仅仅只是直面于这件事情，我就感觉有什么东西压在了我的胸膛，把我压得喘不过气来……

　　 我想要引用一些名言或者是警句来描绘一下我现在的心情与思绪，但不知道为何我现在统统都觉得不合适……

　　 怎么说呢？我昨天晚上想给他打电话，聊聊天，但又害怕他已经睡下，我左思右想终于想起来了和我的大伯打电话。

　　 是我大伯一直在医院里照顾我的爷爷，而我瞅着空闲时间打了电话过去，那时候天黑我看不起他的脸，只是感觉他精神很好。

　　 他甚至向别人炫耀说“我孙子给我打电话了！”

　　 那模样活像一个老顽童在炫耀他最宝贵的东西……

　　 我当时只觉得感动与温馨，没聊两句就因为太晚了而挂掉。

　　 但我爷爷他真的很开心，眼中闪着光，那是能透过夜晚、透过屏幕、跨越四百多公里传入我的眼中。

　　 我知道，他甚至只是见见我就是最开心、最高兴的事情……甚至家里人常说，我的爷爷要是生了什么病，只是见见我恐怕就好了大半！

　　 所以让我多给他打几个电话。

　　 而今天白天，我又向他打了一个视频电话。

　　 ……

　　 …………

　　 他瘦了，瘦了好多……像一头迟暮的狮子……

　　 他如今沧桑的模样与我记忆中的他相差甚远……

　　 说来有些可笑，年幼的我认为我的爷爷是世界上最伟大、最厉害的人……

　　 他永远会包容我的错误与调皮甚至是无知与愚昧……而如今，抱歉……我不知道该怎么说了……

　　 他眼中依旧有着光，我在他澄澈眸子里看到了我……

　　 我其实早就知道他时日无多……只是我不愿意相信，或许呢？对吧？或许呢？

　　 但如今……我骗不了我自己也根本没办法欺骗……

　　 时间啊，你就像那灵巧的刻刀，在我这块如同废料的石头上雕刻出一番东西……

　　 时间啊！你就像是那该死的刻刀！在我爱与爱我的宝石上不停的凿刻下划痕！

　　 我在想……我害怕死亡吗？我想我其实并不害怕所谓的、该死的死亡。

　　 我只是害怕……死亡的目标不是我罢了……

　　 换句话说……我害怕失去。

　　 该死的时间！它让英雄迟暮！而病魔则趁机而入侵入那年老的英雄碎片身体带给他病痛与毒害！

　　 而我们只能眼睁睁的看着！看着他备受折磨与煎熬！

　　 我无能为力！

　　 我害怕啊，我真的害怕我的爷爷就这么死去！就这么离我而去！

　　 而我只能眼睁睁的看着什么都做不到！

　　 但这也是事实！

　　 我啊，一点都没变，我一直都是那个喜欢依赖他的小屁孩罢了……

　　 只是，到他能够依赖我的时候……

　　 他却要走了。

　　 我想起来了很多，小学时、初中时……

　　 懦弱时、哭泣时、愤怒时……

　　 军人出身的他本身脾气就不好但唯独对我却是万般的宽容与溺爱！

　　 但如今，他却老了、病了……

　　 如果成长的代价是消耗他的时间来成全我，那么拿回去吧，我宁愿我永远懵懂与无知。

　　 愿所爱的人不会衰老。

　　 愿所有稚子能直视本心。

　　 愿我未来与他的告别，不留遗憾……

　　 我仍然记得那个追梦的少年和陪伴在他身边的老者。

　　 因为那是我最为珍贵的无价之宝。

　　 而我现在，只想多陪陪他，趁着我还有机会。

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