接下来的一段时间里，我把自己关在了卧室，每天只是看着窗外的天空。

　　 绝望吗？

　　 不，我没有感到绝望。

　　 绝望的定义是没有希望，或者对说是某种事物完全失去了信心。

　　 可我不是没有信心等下去了，而是什么都等不到了，我在乎的人被我害死了。

　　 没错，就是被我害死了。

　　 如果那天不是我坚持着要跟他一起走。

　　 如果那天不是他在乎我的情绪，告诉了我父亲住院的消息。

　　 如果那天他没有送我回来。

　　 如果......

　　 可是，没有那么多如果了，就是我害死了他。

　　 回想着这几年发生的种种，到底是谁错了？

　　 我的父母吗？

　　 不，他们没有错，真的一点错都没有，如果我要是他们，不会比他们做得更好了，他们只是在担心女儿的安危，这么做不过分。

　　 难道是顾鸿飞？

　　 他只是很爱很爱我，他能有什么错呐？

　　 那么整件事只剩下我了，根据因果论来说，错的也只有我。

　　 我现在有些后悔在KTV里相信他了，如果那天我没有和他走，他现在应该还是那个开心的小黄毛，而不会为了我们以后的幸福急于求成，最后连命都丢了。

　　 就这样，我每天都在悔恨中度过，家里往日的欢笑声也都消失不见了。

　　 父母把全家的联系方式都换了，不想在和那些乱七八糟的人有接触，更不想我在受什么刺激。

　　 他们每次看到我木讷的样子，眼圈都会泛红，最后，不得不带着我去了医院。

　　 检查结果出来后，我坐在医生面前，视线还是停留在窗外。

　　 耳边响起了那些高中生物所学过的词。

　　 神经递质、乙酰胆碱、突触间隙、释放激素、多巴胺。

　　 没错，我得了抑郁症。

　　 听到这个词，我笑了笑，多么遥远而又陌生的词，以我的性格怎么会得上这种奇怪的病。

　　 看着窗外说说笑笑的人群，他们真的开心死了。

　　 而我的开心也——死了。

　　 随后的半年里，我成了医院的常客，那些精神科的医生大多都认识我了。

　　 因为我的病例很奇怪，大多数抑郁症的病人，都会有自杀，或者自残的倾向。

　　 但是我不一样，每天只是静静的坐在那里，有时还会对着父母努力的笑一下，然后继续看向窗外。

　　 其实我很想告诉他们，我不是病了，只是心死了。

　　 但我的身体不能跟着去死，因为我还有爱我的父母和弟弟，我已经让一个爱我的人付出了代价，我不能再伤害身边的人了。

　　 那年的冬天，外面飘着雪花，或许南方的孩子很少能看到雪，他们在雪地里欢呼的跑来跑去，小区里的气氛比平时热闹了不少。

　　 突然，我从床上跳下来，站在窗台边上，把窗户打开探头出去看着他们。

　　 父母听到声音后跑过来，看到我探出去的半个身子，吓的差点瘫软在地上。

　　 就在他们想跑过来把我拽回去的时候，我猛然回头看着他们，露出了久违的笑容。

　　 语气轻松的说道：“小老头，我能去当老师吗，最好是小学老师。”

　　 听到这个熟悉的称呼，半鬓花白的父亲一下子哭了出来，不停的点着头。

　　 “行，爸明天就去给你办，肯定让你当上老师。”

　　 他们没问原因，也没有过多的干预，在他们的心中，只要闺女露出笑容，不管做什么他们都支持。

　　 其实原因很简单，因为顾鸿飞说过，他很喜欢小孩，如果以后我们有了孩子，绝对会把他们照顾的很好，把他们教育成人，不会像他一样走上歪路。

　　 所以我要完成他的心愿，也为自己找到一个活下去的动力。

　　 父母已经是本地的高中老师，所以让我进入小学并不太费力，而且我的学历也没有问题，手里的教师资格证还是和顾鸿飞在一起时候考的。

　　 就这样，我成为了本地小学的一年级班主任。

　　 刚开始的时候还有些不适应，已经太久没有接触外面的世界，总感觉和那些同事打交道都有些吃力。

　　 还好这种小城市一个班级的人数不会太多，而且上课的节奏也很慢。

　　 我每天都会很努力的备课，想着怎么样才能把这群学生教育好。

　　 看着办公室里贴着的那张条幅，我笑了笑。

　　 「天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤」

　　 筋骨也好，体肤也罢，这些都是父母给的，至于心志，早就死在了那个晚上。

　　 那么只剩下「大任」了，或许我已经找到了我的「大任」。

　　 一个月之后，我终于适应了在学校的生活，讲课的时候看着台下那群可爱的小家伙，心里会感觉莫名的开心。

　　 虽然他们也会淘气，也会不听话，但这不就是教育的意义吗？

　　 看着他们我总感觉看到了年幼的顾鸿飞，或许没有那场大火，他现在一定是个非常优秀的人吧。

　　 顾鸿飞，我又想你了。

　　 从那以后，家里又恢复了往日的温馨，父母看着我的变化，脸上的皱纹好像都少了很多。

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