在我为数不多的幼年记忆中。

　　 我离开沈家那年，我这较大一点的庶妹，才刚刚年满三岁，长得又白又萌，笑起来脸蛋嘟嘟的，圆圆的，是我觉得最可爱的妹妹了。

　　 还不太会将话说得明白，但逢见我，总是“阿姊”“阿姊”地喊。

　　 我那时，并不太与她讲话，大约是因自己也很小，还不懂究竟该如何做一个长姊。

　　 也大约，是庶妹的生母如晚娘一样，同样不大理我。

　　 我便不敢同庶妹过多玩耍，生怕那些不能称之为后娘的爹爹的女人，对我不满。

　　 可庶妹生母，又与晚娘不同。

　　 我至今，都不知那妾室叫什么名字，只记得，爹爹常唤她“夏夏”。

　　 可那不是我娘的名字么？

　　 我曾不解地问嬷嬷，可嬷嬷也只叹口气，低语一句：“大约是同夫人眉眼间有些相似之处罢……”

　　 相似？

　　 我没见过娘亲，只能从那幅为娘亲所画的肖像上寻找想象，可无论看得多仔细，我也并不能看出，她们眉眼到底有何相似。

　　 毕竟，画像是不会动的，眼眸不会流转，才五岁的我，也想象不出。

　　 不过我知，那夏娘，也生得很美，很美很美。

　　 现在想来，应是与我娘亲有过之而不及的美。

　　 也因着嬷嬷所说的这点相似，她刚进沈家为妾时，我也曾有过好感，试图与之接近。

　　 可那夏娘总是一脸不开心的样子，她好像对世事都不关心，连对自己亲生的庶妹都不理，更别提我了。

　　 渐渐地，我也便不再敢去亲近她，只当是家中添了一个人，与我毫不相关的人。

　　 如今想来，大约是因她嫁给爹爹，从不是自愿的吧。

　　 她是如何嫁入我家为妾的，我其实已全然想不起来。

　　 我只记得听嬷嬷讲过，她来我家时肚子其实已经很大，美而憔悴。

　　 嬷嬷说，晚娘当时看到她，也曾咬牙切齿，就连祖父都不同意爹爹于那时迎一个妾室进门。

　　 但爹爹执意要娶，甚至以自身前途相逼。

　　 祖父才作罢。

　　 后来，祖父点头，爹爹又软硬兼施着哄好了晚娘，至于用了什么方法什么条件，嬷嬷也不知道。

　　 可我只知道，那之后，爹爹又添了一个妾室。

　　 是晚娘的贴身丫婢，也生得花枝招展，不过，略微俗气。

　　 可爹爹即便那样坚持迎娶夏娘为妾，也未见对其用心过，甚至在我幼年为数不多的记忆中，我从未见过爹爹以真心待过夏娘。

　　 与其说夏娘是妾，倒不如说是一个会动的摆件，只供爹爹兴致起时欣赏、摆弄。

　　 而我那庶妹，自出生起，也如我一般，除了衣食不愁，并不大受关注。

　　 甚至，连贴身嬷嬷都没有。

　　 我不知我进宫后那些年，会否有改变，但……已然都不重要了。

　　 而今，我就要见到她，心中，却丝毫没有久别重逢的喜悦。

　　 有的，只是不知从何而起的愧疚，与前路惨然的害怕。

　　 可我又不能害怕。

　　 天子遇刺，行刺之人又是当年江知栩因我而心软，而只判流放的逆贼家女眷，故而朝臣怒不可遏，百姓民愤使然。

　　 作为太后，我就不得不面对。

　　 可现在我走出的每一步，都仿若走在荆棘之上。

　　 这一刻，我再次迷惘起来，迷惘权力和地位真的能带给人幸福吗？

　　 为何我从不觉得。

　　 可为何，又有那么多人，为此不惜无视一切，无视于我来说弥足珍贵的亲情、友情、乃至爱情、乃至天下黎民之安稳，乃至万千孩童之童真……

　　 江淑茹如是，我祖父如是，前朝、前前朝……历史中有数不清的帝王都如是……

　　 可当权倾朝野的荣耀在手，曾经所失掉的一切，真的值得么？

　　 我并不觉得，如今我需亲手处置自己四十年未曾谋面的妹妹，心中便更加虚无与难受。

　　 无法形容的难受。

　　 难受到……心仿佛被千万把刀子割裂，痛不欲生。

　　 可又……丝毫不能退。

　　 作为太后，我必须保护可知的安危，必须百姓的安稳。也必须给朝臣以交代，必须使他们不得有一点担心受怕。

　　 若权力的顶峰并不是幸福的终点，而是更多责任和牺牲的开始。我也只能坚强地走下去，以百姓之希翼去平衡这一切。

　　 不管是五岁、十岁、二十一岁，还是四十五岁……

　　 不管是身为荣华，还是皇后，亦或太后……

　　 我这一生，都需得记着，天下为民……天下为民……

　　 这是我幼年进宫时起，选择与视我为棋子的爹爹决裂，与江知栩并肩为战之时，冥冥之中，已定的宿命与……使命……

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